这是在去年8月，我们在重庆地铁上拍的。时间过得真快啊，转眼我们已经分开半年。

　　我还会记得当时在重庆，你特意为了我选了一个非常漂亮的民宿，我很开心。你给我拍了很多照片。后来有天晚上，你说我们去洪崖洞拍照，你找了可以拍出绝美机位的攻略，说罢我们就出门了。那天好热啊，地铁上，你一直在看手机，时不时看看攻略，没有注意到我的情绪。我没说什么，但后来下地铁，你越走越快、越走越快，也不牵我的手，我就生气了。第一次，我向你提出：“等等我，我跟不上你了。”你慢下来走在我身侧，慢慢的，又走得很快。本来就不好的情绪，加上人挤人的出口，让我对你很不满。你只是一味地带我挤上楼梯，再下楼梯。终于我们到了，可是那里一片漆黑，怎么拍都拍不出来，而且我已经没心情拍了。我拒绝了你给我拍照，你说：“来都来了，给我拍几张。”我脾气上来了，死犟，就是不拍。我觉得你根本不关注我的安全。我们就在那傻站了一会儿，也不说话，随后一前一后地离开了那里。

　　现在回想起来，其实不止是这件事，还有很多事。有时候因为我的犟脾气、我拧巴的性格、我憋在心里没说出口的话，浇灭了你的热情，也对我俩的感情造成了伤害……这六年，分分合合几次。后来的吵架变成：前天晚上吵完，你也不哄我，因为你知道我第二天早上就好了。我们就互相不说话，到第二天早上看着对方笑眯眯。可能这时候，已经埋下分开的种子了。我们经常各自心里憋着很多情绪，却没有好好沟通。以至于在最后一起相处的时光，我受不了你冷冰冰的态度，我选择回家住几天给你个教训，我心想：赶紧来哄哄我。你问了我一句：“什么时候回来?”我还拉不下面子，我说：“不知道。”如果后来我知道这是你给我的最后一个台阶，我一定会下。到后面，变成我在家里不停给你发消息，你不回复我了。

　　那天我问你：“你还爱我吗?”你彻底炸毛了：“你这话什么意思?”“就因为我出去玩?”“你能出去玩我不能去吗?”我说没有，我只是感觉不到了，所以问问你。“爱。”“满意了吧?”我说没有那句“满意了吧”就好，随即你撤回了这句话。

　　后面我们聊了一次。我说我对你出去玩没有意见，为什么不回消息呢?好几个小时。你说你故意的……你说一直在跟朋友聊天，你说发现跟朋友在一起更开心。后面我们聊了很多。你说对于你的表达情绪的方式，我总是嫌你烦。不是，不是这样的，我只是有时候觉得，该正经一点。后面彻底聊崩了。我说我过两天就去把我的东西都搬回家，你没有说话。

　　到了搬家那天，你一开始问我：“吃了吗?要不要吃点东西?”我说不吃。后面问我要不要帮忙搬，我说不用。我把东西从5楼步梯搬下去，最后带着一腿淤青坐上货拉拉。随着车的开动，我也在不停地掉眼泪……以至于后来我一直在想：你为什么不说一句“别走”?你说了我就不走了。为什么?到底是为什么……

　　分开后很多账号还没退，我能看到你去打球，你去看电影，你去喝酒，每天都过得满满当当的。我不知道你过得怎么样，至少我过得不好。我每天睡不着，每天哭，想起你就哭，看相册也哭，我也不知道怎么办。

　　后面我找你聊过一次，我问你有没有女朋友，你不说话。我发了一大堆，叫你不用再回复我了。前几天，忍不住又借着新年跟你发消息。其实在心里已经策划了几个月，半夜我发完消息把微信退了。我也在幻想你是不是对我还有感情，我也怕看到你拒绝我的消息，我就光哭，哭睡着了。第二天看到了你的回复，幻想破灭。我又说了很多真心话，直到你说：“谢谢你。”“做不了情侣也可以做朋友。”“你适合做朋友。”结束了……我说：“我知道了。”你没有再回复我。我一向是很不喜欢用小作文来绑架对方的，可是每次有想表达的话，就越写越多。我知道，我们再无可能，这也是我最后一次跟你发消息了。直到写下这堆文字，我仍泪如雨下。

　　那天我按惯例跟你的妈妈也发了新年祝福。她说：“我一直都想看看你。”“马年我最大的愿望就是希望你们能和好。”“你有空的话可以跟他发个消息，他随我一样犟。”……阿姨，我又何尝不想，只是万般不由人。我能做的都做了，只能交给时间了……

　　今年我也没有回老家过年，就一个人待在家。我不知道我在想什么，一到晚上，我想到你我就开始哭。好恨自己，只会哭，什么都做不了。其实我早就知道，就这两年，我们不是结婚，就是要分开了。但我没想到来得这么快，我还没想好，甚至到最后连一句分手也没有。可能成年人的感情，不需要说得太清楚。只是我心里一直有执念，我有太多为什么，我也有太多委屈，有太多后悔。

　　不知道这段感情我要花多久才能看透，但能在各自最美好的年纪遇见，我很开心;能和你在一起6年，我很幸运;跟你在一起，我很幸福。两个拧巴的人注定不能在一起，我也知道你已经不爱我了。我永远都会记得曾经你和你家人对我的好。如今的痛苦，我一个人消化就够了。我不会再打扰你，希望你快乐，希望你不要忘了我。也希望你在通往幸福广场的路上。#猫扑情感#猫扑大杂烩