昨天，又一次和老婆吵架。然后，我出走，在寒风中徘徊了20分钟后，去了朋友家。然后，喝酒，酩酊大醉，然后，昏昏沉沉，然后，决定离婚。6点多醒来，辗转反侧2个多小时后，决定去上班。恍恍惚惚。下班后，习惯的回家，空无一人。来到天涯，读情感天地，有一种冲动。有点儿饿，葱爆羊肉，两瓶啤酒，欲醉。

　　走到楼下，家里的灯依然没有点亮，痛楚。

　　21点35分，决定用我笨拙的语言，回忆曾经的爱情。

　　和妻认识,在12年前,我大二,她大一.妻是一个很特别的女孩儿,美丽,天真,疯癫.第一次见到她,是在新生的文艺汇演上,妻身着一身洁白的舞衣,翩翩起舞.没有更多特别的感觉.93年的春天,人心浮躁.妻成为我报复爱情的下一个目标.一个晚上,大概是周五,学校的电教室照例播放射雕英雄传.很巧,妻坐在我的身边(记不清了,可能是我有意而为之,因为我知道她也是每周必看的).看到一半的时候,我对妻说:能和我去外面吗?妻默然,任凭我牵着她的手,走出了校园."你能做我的女朋又吗",说完后,妻哭了。

　　那一刻，相拥无语(后来，看了妻的日记，才知道妻一直在暗恋我)。妻是个性很很强的女孩，只要她想的到的，可以不惜一切(至今也没有改变，这也是我将要和她离婚的重要原因，如果我能坚持写下去，你们会了解的)。当时，我已经在和一个女孩儿恋爱(或者说是欺骗)。大概是4月初的一天晚上，妻突然跑到我的宿舍。另一个女孩儿恰巧也在。当我开门见到她的时候，无言以对。妻很从容，对我说：“你是选择她还是选择我?”

　　“明天再回答你可以吗”，我说。

　　“不行，就要现在”。

　　我不知该如何回答。

　　另一个女孩儿，推门而出。我没有做任何反应，算是默认。就这样，我和妻开始了9年的恋爱生涯。

　　妻爱我爱的很苦。当时的我，是一个混蛋，从来没有呵护过她，没有给她被爱的感觉。留给她的只是无端的发怒，吵架，甚至是辱骂。93年的暑假前，妻在军训。在我要回家的前一天晚上，妻偷偷的从营地跑回来。那一夜，妻将初夜给了我。第二天，妻到车站送我，火车开动的刹那，妻泪流满面。我在家的一个多月，几乎每天都能收到被妻泪水打湿的信。而我，没有感动，只有厌烦。

　　回到学校，我依然沉迷于足球，喝酒，麻将。妻很少能见到我。为了能多和我呆一会儿，妻发疯似的到处找我，甚至会整天守在我的宿舍门口，拼命的敲门。而我，选择了逃避。终于有一天，妻的同屋神色慌张地找到我说：“你快去看看她，不然就晚了”。也许当时我良心仍存，匆匆跑到妻的宿舍，推开门，看到妻正在用一把烧红的水果刀划她的手腕。一个血红的字，我的姓。

　　--- 呓语一生

　　【楼主】 (2):妻刚刚来电话,问我吃饭了没有.心里很痛.暂且平静一会

　　我大脑一片空白，捂着妻滴血的手，拼命的向医院跑去。那一夜，我们相拥而泣，一夜无眠。从那天起，我发誓：永远要和妻在一起，无论发生什么。我尽可能的去改变自己的生活，用最多的时间去陪着妻，一起吃饭，散步，看电影，像所有热恋中的情侣一样，甜蜜，温馨。

　　94年的暑假，我陪妻一起去了她的家乡。妻的父亲是一个很自负的人，家里绝对的权威，而且对子女要求很严。我和妻的事，自然遭到了她父母最强烈的反对。妻早就预料到会是这样，所以，索性先斩后奏，在他父母毫不知情的情况下，带我去了她家，直接摊派。不曾想，这更加激怒了她的父亲，暴跳如雷。眼见无望得到她父母的承认，妻开始和我商量一起离家出走，我有些犹豫，想一个人走，但妻去意已决，只要能和我在一起，任何东西都可以放弃。，三天后，妻和我偷偷地出去买返校的车票。因为是暑假，车票很紧张，只能无功而返。我有些失望(在她家的那几天，为了妻，我能忍受的都忍受了)，和妻商量后决定第二天不买票直接上车，只要先离开这个地方。不幸的是，我和妻看似壮烈的举动，早已被他的父母看在眼里。第二天早上吃饭的时候，可能是有些心虚，总觉得气氛很紧张，心里慌慌的，妻也和往常不太一样，显得很沉重。按照计划，趁着她妈妈8点多出门买菜的机会，我们迅速离开家。那一个小时的时间过的好慢，妻把家打扫了一遍，然后默默的去洗衣服，看得出，妻很痛苦。她妈妈终于出门了，我和妻简单的收拾了一下东西，直奔车站，匆忙的妻甚至没有给父母留下只言片语。我们太天真了，以为天衣无缝，以为从此可以厮守终生了。

　　谢谢大家的关注,我是第一次写关于自己过去的东西,时间太久了,有些事情慢慢的淡忘了,有些事情回忆起来很痛苦,心情难免会有些起伏,写的很累,也很慢,但写下的都是真实的.

　　我相信自己会坚持写完的.

　　--- 呓语一生

　　【楼主】 (61):在车站候车大厅门口，迎接我们的是他的父母，姐姐，还有几个陌生的面孔，甚至还有一个警察。我和妻呆住了。车站那一幕，真的不愿再去回忆。他妈妈用力的揪住妻美丽的长发，企图把妻拖走。此时的妻和我已经完全没有了理智，我一边死死的拉住妻的手，一边竟然去推搡她的妈妈，当时我只想把妻带走。那个警察过来了，不容分说，将我的胳膊拧住，我不能再动，眼望着妻被他的妈妈和姐姐拖走，上了一辆汽车。妻的衣服有些零乱，小腿在流血，但妻自始自终从没有哭，眼睛里只有伤心和仇恨。

　　妻的爸爸在当地是一个不大不小的领导，可能是要维持他的尊严，一直站在原地冷冷得看着，好像一切都与他无关。等妻走了，人群散了，他走过来，极其平静的对我说：“我带你去休息一会儿，中午一起吃饭，下午送你上车。”我拒绝了，我只想见到我的妻，只想和妻在一起。我狠狠地盯着他。僵持了半个多小时后，最终他同意让妻中午一起吃饭。

　　在紧邻车站派出所的一家饭店，我见到了妻。妻静静的坐在椅子上，低着头，用手在梳理头发,一定很痛。妻最怕痛了，至今和妻嬉闹时，从不用力(又让我想起妻的手腕)。因为有她的家人监视，妻没有说什么，只用眼睛交流着。我明白妻眼中含义：让我先走，她一定会走的。一生中最艰难的一顿午饭，虽然极其丰盛(可笑)，她的父亲在忙着招呼那个该死的警察，说着我根本无法听懂的方言。我和妻默默的相互看着，整个中午没有机会和妻单独说一句话，连妻去卫生间，她的妈妈都不放过。有点儿绝望，我决定走。妻也知道，我只能先走。午饭过后，她的爸爸没有食言，那个警察把我送上返校的火车，卧铺，并且免费。妻没有得到同意去送我。

　　一路上，我几乎要发狂，拼命的想着妻。妻是一个多月后回到学校的。那一个多月的时间妻和我是在思念、恐慌、痛苦中度过的。我曾问过妻，但妻至今也没有告诉我。我知道，妻痛苦我十倍。见到妻的时候是晚上(那段时间我又重新继续恶梦般的生活)，无论我藏在那里，妻总能找到。有人敲门，另几个人先是一愣，我突然站起来，知道是妻，熟悉而陌生的敲门声。掀翻桌子，我冲了出去。麻将撒了一地。

　　妻哭了，我也哭了。一时竟无语凝噎。抱着妻，回到了宿舍，兄弟们都离开了(感谢我的那帮兄弟,在我最痛苦的时候,一直都在安慰我)。那一夜，终生难忘，我和妻疯狂的亲吻，疯狂的做爱，疯狂的流泪，疯狂的诉说着彼此的思念。我对妻说：地老天荒，海枯石烂，永远和你在一起。我相信没有什么再能把我和妻分开，除非妻有一天要离开我。

　　最后一年的大学生活对我和妻来说是幸福的，也是苦涩的。因为我们不得不面临一个现实，我要先她而毕业，回到我的故乡。妻希望我能考研，留在她的身边，但我没有勇气去考，大学的四年，于我就是一场恶梦，等我醒来的时候，已经晚了，不想再读书。

　　95年的春天，没有浪漫。我和妻每天厮守在一起，不是幸福，而是苦涩。彼此之间都小心翼翼的，生怕伤害对方，妻的话越来越少，更多的时间是静静的坐在一起。那一天还是无法避免的来临了。妻一直不让我整理行装。临走的前一天晚上，校园里充斥了狂笑声、痛骂声、叫苦声，还有啤酒瓶的坠地声。我没有和兄弟们一起出去，傻傻地看着妻将我的衣服等东西一件件放到箱子里，妻一直在强忍着泪水，因为我们约定过，在我要走的几天，谁也不能哭。妻整理的很慢，很细，封箱前，妻将一打厚厚的空信封放在箱子的最上面。我明白妻的意思，让我回家打开箱子的第一件事就是给妻写信。晚上十点多，妻说：我要走了，你早点睡，明天早上我来喊你。我默默的点头，没有去送妻。